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Ehewitze (2)

Beim Essen
Sie: "Wie schmeckt Dir das Essen?" Er: "Suchst Du Streit?"

Knöpfe
Treffen sich zwei alte Freunde. "Na", fragt der eine, "hast du denn Gertrud von damals eigentlich geheiratet, oder nähst du deine Knöpfe immer noch selber an?" Da seufzt der Gefragte und meint: "Beides, mein lieber Freund, beides!"

Lustgefühle
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist!"

Der Junggeselle
Ein Junggeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt!

Nachtclubs
Warum gehst Du mit Deiner Frau eigentlich nur in Nachtclubs? Weil das die einzigen sind, die noch aufhaben, wenn sie mit dem Schminken fertig ist!

Liebe und Sport
"Sag mal, liebst Du mich eigentlich?" "Na denkst Du ich mache hier Liegestützen?"

Exkurs in die Tierwelt
"Papi, heiraten auch Kamele? " "Nur Kamele! "

Nach 30 Jahren
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Sex den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"

Der Restaurantbesuch
Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.

Bigamie
Wie wird Bigamie bestraft? Mit zwei Schwiegermüttern.

Im Wandel der Zeit
Ehepaar frisch verheiratet: "Darf ich vorstellen, meine Frau" Ehepaar nach 10 Jahren: "Können sie sich das vorstellen, meine Frau" Ehepaar nach 30 Jahren: "Können sie sich davorstellen, meine Frau"

Das Genie
Ein Mann ist ein Genie, wenn er seiner Frau einreden kann, daß ein Nerzmantel sie dick macht, daß ein Brillantring sie alt macht, und daß ein Urlaub in Acapulco ihrem Teint schaden würde...

Der Unterschied
Der Unterschied zwischen einem Junggesellen und einem Verheirateten Mann: Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank - nichts drin, geht ins Bett... Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett - nichts drin, geht zum Kühlschrank...

Lebensgefährtin
Lebensgefährtin kommt von Lebensgefahr!

In der Apotheke
Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept dabei?" - "Nein, aber ein Foto von meiner Frau!"

Das Rätsel
Genscher stellt Kohl ein Rätsel: "Paß mal auf, es ist der Sohn meiner Eltern, aber nicht mein Bruder. Wer könnte das sein?"
Kohl überlegt lange: "Ne, also da komm ich wirklich nicht drauf!"
Genscher: "Na, ist doch ganz einfach: Ich bin es!"
Kohl ist begeistert. Am nächsten Tag trifft er Waigel: "Du, Theo, wer is denn das: Der Sohn meiner Eltern, aber nicht mein Bruder?"
Auch Waigel ist ratlos: "Dös woas i jedsd wirkli ned, ja mei!"
Kohl: "Na ist doch ganz einfach: Das ist der Genscher!"

Der Flaschengeist
Ein Mann geht auf den Markt, und kauft sich eine alte Öllampe. Zu Hause angekommen denkt er sich:
"Mein Gott, ist die aber dreckig. Ob ich schnell mal drüber wischen soll?!"
Gesagt getan, und als er so über die Lampe reibt, POFF kommt ein Flaschengeist zum Vorschein.
Der Flaschengeist spricht:
"Aaaaaaaarrghhhh 1000 Jahre in einer Lampe, und Du bist mein Retter. Wünsche Dir was, und ich werde es Dir erfüllen."
Er: "Mmmhhhhh...."
Er überlegt eine Weile, und hat dann die passende Idee. Er kramt eine Landkarte heraus und spricht:
"Hier, hier, hier und hier ist Krieg. Mache dort Frieden."
Darauf antwortet der Flaschengeist:
"Heh Junge, was denkst Du ? Ich habe 1000 Jahre in einer Flasche gesessen, also für sowas bin ich noch viel zu schwach. Überleg Dir was anderes....."
Darauf besinnt sich der Mann und antwortet:
"Mmmmmhhhhh.... Also meine Freundin ist 'ne Blondine. Kannst Du Ihr nicht das Alphabet beibringen ?" Da sagt der Geist:
"Junge, zeig mir nochmal die Karte.............".

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