-
Die
Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier,
aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch
"Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört
hat.
-
Die
Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, daß man es gar nicht merkt. Keine
Spuren auf dem Klopapier. Du mußt in die Kloschüssel sehen, um
sicherzugehen.
-
Die
Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt
widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch
18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, daß Du
Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
-
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ...
als der nächste Schub kommt.
-
Die
Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50
cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
-
Die
Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal
spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding
geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur
nicht in der eigenen Wohnung.
-
Die
Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar
Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.
-
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die
Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.
-
Zementblock-
oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche
Betäubung bekommen.
-
King Kong-
oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der
Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken
zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut).
Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
-
Die
Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann,
wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau
anläuft.