Die
Scheißeliste
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Die
Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine
Scheiße in
der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße"
gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, daß man es
gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier.
Du mußt in die Kloschüssel sehen, um
sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer
und hinterläßt widerspenstige Reste in der
Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal
und er ist immer noch nicht sauber. Du endest
damit, daß Du Dir Klopapier in die Unterhosen
stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und
stehst grade auf ... als der nächste Schub
kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens
und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential
zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar
nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh
Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht
einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall
auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du
schwitzt, läßt ein paar Fürze, tust einfach
alles ... außer scheißen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit
schräg auf die Wasseroberfläche auf und
spritzt Deinen Hintern naß.
Zementblock- oder "Oohh
Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest
eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich
weigert, in der Kanalisation zu verschwinden,
bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast
(ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut).
Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen
Klo.
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt
normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken
schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten
Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht
davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so
schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die
Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht
als sei sie mit einer Schrotladung Oregano
beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein
Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen
kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier
alle und weit und breit keine Klobürste in
Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos. |
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